35、《胡思乱想》的发表
《胡思乱想》的发表
初春的2月，新年的欢乐气氛还没有消散，“非典”的阴影已经笼罩下来。
其实就是没有“非典”的传言，我的心情也不见得好到哪里去。我老是觉得自己是一个“贱人”，要是3天没有人跟我斗斗嘴，我就浑身不自在。无论是输还是赢，我都希望有人陪我斗嘴。而在过去的一段时间里，总有人跟我决战到底。可是那种痛快的，淋漓尽致的感觉我已经失去好久了，从1月中开始就没有过了，差不多一个月了。什么原因呢？我不知道，于是我无所不用其极地尝试去挑起战火，没有其他的目的，就是希望找回往日的感觉而已。可是事与愿违，反而触怒了他。尽管在我充满了委屈，带着哭腔的抗议声中，他删除了骂我的帖子，可是我心里还是很难受，就像一个被父母溺爱惯了的孩子突然被暴怒的父亲当众打了一巴掌一样，无论孩子的错有多大，一时间还是难以接受这个打击的。或许这个孩子心里在乎的不是脸有多疼，在众人面前有多丢人，而是“爸爸还疼我”吗？曾经是个孩子的我（其实现在也是），每次被爸爸打（也只有那么1次）心里想的就是这。从另一方面说，就算是自己的孩子有时也不能理解自己的心情或苦心，何况旁人呢？对于不识趣的人，何不“不知者不罪”呢？
晚上回家，独自走在冷清的街上。一种“冷”的氛围使我的心冷了下来，一种落寞的感觉油然而生。人也开始胡思乱想起来，想了很多很多，而且尽是些不开心的东西。我本来就是一个感情外露而又容易触景生情的人，说得好听点就是感性（可惜不是性感）。如此的种种使我产生了把自己此时此刻的感想完整记录下来的冲动，于是咖啡屋就多了一篇《胡思乱想》。那是我少数在完全不打草稿，一挥而就的作品。由于我一直都不擅长写抒情性的文章，只好把我自己的感想分别写成10几段不同的话。尽管有点胡言乱语，但每一段都真实地记录我当时的思想感情。不知道能否感动到别人，但其实这并不重要，因为它要感动的是我自己，直到今天我重看这个帖子，都不能自拔。不过我相信这个帖子是能打动人的，它使我多了一个朋友——akira，一个从帖子里读懂我的心的人。当然还有皇兄，他的一句“从每一段里都能感受到皇妹的心痛”使我慨叹：人生得一知己足矣！
可能是因为在社区里我一直给人以乐观坚强的印象吧，大家没有看过我感性的一面。这个帖子一发布就吓坏了不少人，包括一直关心我的彭兄等人。而他可能也吓坏了，在QQ里安慰了我一翻，可是我的心还是不舒服，或许是因为不塌实吧，“爸爸还疼我吗？”这个问题困扰着我。
后来他还把这个帖子加了精华，可是我把它取消了精华，滥用了一次职权。原因？我当时认为过去的就让它过去吧，尤其是不开心的事，不开心的感觉，实在有点逃避现实的意味。也不想让以后的人看到我脆弱的一面，而且我本身脾气就倔，我不想领他的情。不过最近，我又把这个帖子放进精华区了，因为既然是过去的事了，何不面对它呢？这毕竟是我的心血，有什么好隐瞒的呢？坦然地面对它，决绝地跟它说再见吧。写这个回忆录的目的除了对往事进行反省，就是想跟过去说再见！
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